PERE MIDERIRE. ETES-VOUS LA?

 

Marie Gratton-Boucher-Sherbrooke

prof, en théologie-Uni. de Sherbrooke

J’ai fait lire la prose de Grin de Cel à des gens de mon entourage. Plusieurs personnes, dont des clercs, m’ont murmuré dans un soupir: « C’est un curé ». Surprise et navrée devant une idée aussi choquante, j’ai répliqué: « C’est impossible. Il a dit qu’il a femme et enfants. » On m’a traitée de naïve, je cherche encore à comprendre pourquoi. En fait, tout ce beau monde péchait par jugement téméraire. Maintenant on le sait. Marc Roy n’est pas curé, il est vicaire!

En se présentant comme bon époux et bon père, il pratiquait tout juste une sorte de mensonge joyeux que les prédicateurs de retraite les plus austères n’arrivent pas à condamner tout à fait. Soyons magnanimes, passons l’éponge sur cette peccadille. Où irions-nous, d’ailleurs, s’il devenait subitement Interdit de fantasmer un peu dans les presbytères? Vers une Eglise morose, je le crains. Qui je vous te demande, pourrait souhaiter cela?

Notre pamphlétaire du dimanche a choisi de signer courageusement ses billets d’un pseudonyme qu’il a cru bon. en outre, de déguiser. .On n’est jamais trop prudent… « Grin de Cel ». à mon sens, c’est tout de même un peu court et. Ainsi travesti, le nom manque de piquant. Alors j’ai pensé que monsieur le vicaire pourrait varier ses signatures et nous offrir une galerie de portraits de lui-même, par pseudonymes interposés.

Veut-il parler de sexe? Qu’il signe le Père Vers.

 

Trempe-t-il sa plume dans une encre vitriollique? Le Père Fide convient bien.

Souhaite-t-il illustrer le tort que sa hargne inflige à l’image de l’Eglise?

Qu’il s’avoue le Père Ni cieux.

 

Quand il veut traiter les femmes de poules et faire le coq. pourquoi pas le

Père Choir?

 

Il résiste mal à l’envie de se répéter quand la sagesse prescrit de se taire?

C’est le Père Hoquet qui parle.

Il décide d’Inonder les femmes d’Injures, va donc pour le Père Méable.

 

Quand il se rêve chimiquement pur dans un monde sans souillures, il peut signer, au choix, Père Borate. Père Chlorate ou Père Mongonote. Qui s’y frotte, s’y nettoie !

S’il vient à regretter l’époque où tes sorcières finissaient sur le bûcher, il peut toujours se déclarer le Père Sécuteur.

 

Moins ambitieux peut-être, il se contente modestement d’être le Père Sifleur.

 

Dans les milieux féministes, il a raison de s’estimer le Père Sononongrata.

 

Quant à moi. ayant autrefois appris des Soeurs à ne jamais désespérer du pécheur, j’aime à penser l’Impertinent Grin de Cel comme Père Fectible.

 

… Et le plus tôt sera le mieux, pour l’honneur de l’Eglise!